Missverständnisse in Beziehungen: Neurodivergenz und Kommunikation

Kerzen brennen, das Deckenlicht wird eingeschaltet. Sie rückt näher, er weicht aus. Ihre Frage: „Ist irgendwas?” wird von seiner Antwort abgebrochen: „Die Kerze riecht.” Damit ist der romantische Abend für den Moment beendet. In ihrem Kopf denkt sie bereits an eine Trennung, während er darüber nachgrübelt, wie man den Vanilleduft aus dem Raum entfernt. Zwei Menschen, ein Sofa, zwei völlig unterschiedliche Filme.

In Liebesfragen halten wir uns oft für Experten in Menschenkenntnis. Ein einziger Blick, ein Seufzer oder eine unbeantwortete Nachricht und schon glauben wir, die Situation durchschaut zu haben. Er zeigt kein Interesse; sie möchte mich kontrollieren; ich bin ihm nicht wichtig. Für das Bedienen einer neuen Waschmaschine konsultieren wir wenigstens hin und wieder die Bedienungsanleitung. Doch bei der Person neben uns verlassen wir uns anscheinend auf unsere eigene Fantasie.

Verhalten lässt sich nicht immer eindeutig deuten. Ein Rückzug kann Ablehnung signalisieren, ebenso jedoch auch bedeuten: Heute war zu viel. Zu viel Lärm, zu viele Menschen, zu viele Anforderungen. Und selbst eine liebevolle Umarmung kann jetzt einen zusätzlichen Reiz darstellen, für den einfach kein Platz mehr ist. Das ändert nichts an der Enttäuschung der anderen Person. Doch es verändert die Fragestellung. Aus „Warum willst du mich nicht?” könnte sich stattdessen die Frage ergeben: „Was brauchst du, damit eine Begegnung wieder möglich wird?”

In einem Interview im SZ-Magazin erläutert die Psychotherapeutin Rosalie Weigand, wie schnell Missverständnisse entstehen können, wenn ADHS oder Autismus in einer Beziehung eine Rolle spielen. Der Begriff Neurodivergenz fasst Unterschiede in der Informations- und Reizverarbeitung zusammen. ADHS und Autismus sind dabei keineswegs identisch und variieren stark von Mensch zu Mensch. Natürlich hat nicht jeder, der seinen Schlüssel verlegt oder Familienfeiern als anstrengend empfindet, deshalb eine Diagnose. Andernfalls wäre so manche Weihnachtsfeier wie eine Gruppentherapie.

Es geht nicht darum, dem Partner nach ein paar Internetvideos eine neurologische Erklärung zuzuweisen. „Jetzt weiß ich endlich, was mit dir nicht stimmt” ist selten der Beginn eines konstruktiven Gesprächs. Hilfreicher wäre es zu überlegen, ob wir vielleicht zu selbstverständlich davon ausgehen, dass der andere die Welt genauso wahrnimmt wie wir. Dasselbe Geräusch hört, dieselbe Berührung angenehm empfindet. Wir teilen möglicherweise eine Adresse, aber unsere innere Einrichtung kann dennoch sehr unterschiedlich sein.

Für viele Menschen kostet es enorme Energie, sich den ganzen Tag über anzupassen. Sie halten Blickkontakt, obwohl es anstrengend ist, überspielen Überforderung und bemühen sich, im richtigen Moment das gesellschaftlich passende Gesicht aufzusetzen. Wer abends nach Hause kommt, hat dann möglicherweise keine Kapazität mehr für ein ausführliches Beziehungsgespräch zwischen Einkaufstaschen und Abendessen. Das ist nicht automatisch gleichbedeutend mit Gefühllosigkeit. Es kann sich vielmehr um Erschöpfung handeln, die endlich die Schuhe ausziehen möchte.

Doch der Mensch auf der anderen Seite der Haustür hat ebenfalls einen Tag hinter sich. Vielleicht hat er auf Nähe gewartet, etwas Schönes erlebt oder braucht dringend Trost. Verständnis sollte nicht bedeuten, dass einer ständig wartet und organisiert und vorsichtig um den anderen herumlebt. Eine Diagnose kann Schwierigkeiten erklären, sie gewährt jedoch keine Freikarten für Rücksichtslosigkeit. Gemeinsame Lösungen zu finden, bleibt eine Aufgabe, die beide Partner betrifft.

Der Anfang kann unspektakulär sein. Mit Sätzen, die klar ausdrücken, was sie meinen. „Schön, dass du auch mal da bist” vermittelt zwar sicher Unmut, bringt aber wenig nützliche Information. „Ich habe dich vermisst und möchte eine halbe Stunde mit dir reden” ist deutlich hilfreicher. Auch „Du könntest von selbst darauf kommen” bleibt ein gewagtes Beziehungskonzept. Gedankenlesen ist schließlich keine Zusatzleistung, die mit dem Zusammenziehen automatisch freigeschaltet wird.

Manchmal hilft eine klare Vereinbarung: Ich brauche nach dem Heimkommen eine Pause. Danach setzen wir uns zusammen. Entscheidend ist das Danach. Wer Rückzug braucht, sollte ihn benennen dürfen. Und wer zurückbleibt, sollte nicht im Ungewissen verschwinden müssen. Wenn ein Gespräch später stattfinden soll, benötigt dieses Später eine Uhrzeit. Andernfalls wird aus einer notwendigen Unterbrechung eine Beziehung, die in einer endlosen Warteschleife feststeckt.

Auch beim Organisieren lohnt sich ein Blick auf das gemeinsame System. Wenn Absprachen immer wieder verloren gehen, kann eine sichtbare Liste hilfreicher sein als der nächste Vorwurf. Allerdings sollte es eine Liste sein, für die sich beide verantwortlich fühlen. Wer ständig erinnern, kontrollieren und hinterherräumen muss, empfindet sich irgendwann eher als Erzieher denn als begehrenswert. Hilfsmittel sollen entlasten, nicht einen Menschen zum persönlichen Sekretariat des anderen machen.

Und dann ist da noch unsere Vorstellung von Romantik. Sie soll spontan, leidenschaftlich und möglichst ohne vorherige Absprache geschehen. Warum eigentlich? Wir reservieren einen Tisch und laden das Handy auf. Nur bei körperlicher Nähe soll jede Vorbereitung den Zauber ruinieren. Dabei können Ruhe, angenehmes Licht und ein langsamer Übergang für manche Menschen genau das sein, was Lust erst ermöglicht. Fragen wie „Ist dir das angenehm?” passen durchaus zwischen zwei Küssen. Ein Nein übrigens auch.

Vielleicht sitzen zwei Menschen nebeneinander, einer liest, der andere zeichnet, und beide fühlen sich verbunden. Vielleicht schlafen sie besser in getrennten Betten. Vielleicht gelingt ihnen ein schwieriges Gespräch beim Spaziergang leichter als beim angestrengten Blick über den Küchentisch. Entscheidend ist, ob beide sich dabei wohlfühlen. Liebe wird nicht dadurch echter, dass sie auf einem fremden Formular alle Kästchen ankreuzt.

Wir sollten daher ruhig öfter nachfragen, bevor wir urteilen. Es ist nicht notwendig, jede Eigenheit zu verstehen, um sie ernst zu nehmen. Doch wir dürfen gemeinsam herausfinden, was uns Nähe ermöglicht. Vielleicht beginnt ein gelungener Abend dann mit einem sehr schlichten Satz.

„Ich freue mich auf dich. Lass uns erst kurz lüften.”

Die Kerze wird es verkraften. In diesem Sinne.